«Как постоянно вносить разнообразие в свою жизнь и жизнь мужчины»,- Психолог отвечает на вопрос

Вопрос:

Здравствуйте! Пишу, потому что действительно я в тупике. Не знаю, как жить дальше, что делать. Засыпаю с счастьем. И не хочу просыпаться... Мне 27лет. Живем в браке вот уже 10 лет. Двое детей. 7 лет прожили за границей. Выучилась, закончила универ, совмещая рождение детей и их воспитание. Вот уже 3 года живем в России. С мужем изначально было все в норме. Не считая всех упреков в мой адрес то, что я плохая хозяйка и т.д. и т.п. То, что я его не слушаюсь.

А потом проблемы с сердцем, никогда не думала, что в 25 лет буду задыхаться, хотели положить рожать в 67 больницу, кто москвич тот знает, сколько я нервов потратила, чтобы от нее отвертеться...

Наш второй сыночек родился 31 мая, в последний день весны, я так хотела чтобы он родился в мае, он меня услышал... Муж был на родах, держал меня за руку, мы были опять вместе!

Потом начался послеродовый депресняк, муж не понял, хотя я просила его помощь, у меня были ужасные трещины, недосып, хорошо старшего бабушка забрала на лето к себе...

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области — теория копинга. Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope — справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком.

В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. На противоположной стороне полюса — экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» — поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама, с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше — больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть — умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.

А если моногамия – не свободное выражение верности, а принудительная форма совместного существования? В таких браках любой заинтересованный взгляд по сторонам (даже если интерес несексуальный) воспринимается как угроза семейному счастью. Потом ревность, контроль, расспросы, допросы. Часто дело доходит до физической измены.

Человеку, которому изменили, очень больно: это удар по доверию и по самооценке. Земля уходит из-под ног; надежность, которую так хотелось обрести в браке, оказалась иллюзией. Но на его стороне моральная правота и общественное сочувствие.

Между тем, тому, кто изменил, тоже совсем непросто. Человек (пусть для примера в этой роли оказался мужчина) страдает от чувства вины перед женой, детьми и возлюбленной. То, что поначалу, было увлекательным приключением, оказывается дополнительным бременем. Говорить полуправду, выкручиваться, скрываться – от такого поведения устаешь и постепенно перестаешь себя уважать.

В некоторых браках семейные узы так тяжелы, что нести их приходится втроем (по ироничному замечанию А. Дюма). Измена является проявлением проблем, накопившихся в отношениях, а также попыткой с этими проблемами справиться. Если измена – это «сообщение», тайное вскоре станет явным: телефон зазвонит не вовремя, супруг забудет выключить компьютер с романтической перепиской.

Но иногда измена – факт личной биографии, а не индикатор семейного кризиса. Стечение обстоятельств и совпадение случайностей (место, время, настроение). Такое бывает чаще, чем принято считать: возможно, потому, что человек оставляет этот эпизод при себе, оберегая партнера от напрасных страданий и сомнений в его ценности и привлекательности.

Какие ошибки совершает современный житель большого города?

Мы находимся в стремительном потоке поверхностных социальных связей - "привет-пока",
у горожанина бездна приятелей, встреч, контактов. Из-за этого у нас возникает
иллюзия безграничности выбора. Нам кажется, что мы можем до второго пришествия
выбирать того, с кем, в конце концов, будем счастливы. Нам кажется, что он где-то
там, за горизонтом, еще переработаем несколько тонн "социального шлака"
и найдем того, кого нужно. Это величайшее заблуждение. Если не в каждом, то
в каждом втором мы можем найти "того самого". Только искать его нужно
не перебирая ряды претендентов, а глядя в глубину этого "первого встречного".
Правда, это серьезная душевная работа. А мы так работать не умеем - и не потому
что не хотим, а потому что просто не обучены. Наивно ждем "счастливой встречи"
до наступления полного своего одиночества.

Что нас ждет в будущем, учитывая основные вопросы, с которыми к вам обращаются?

Так есть ли выход, спросите вы?.. Есть!

4. Работа – не спасение
Многие мужчины с головой окунаются в работу в надежде забыть о случившемся. Учтите, что ваш организм и так ослаблен, а нервная система напряжена. Поэтому вам нужен дополнительный отдых, а не лишняя нагрузка.  Если вы хотите продуктивно работать, то позвольте отдохнуть организму, и придти в себя. Тогда вы сможете покорять новые высоты.

Мы им как бы отдадимся, но потом забьем. Как это получится, мы не знаем, но это получится. Мы не любим китайцев. Мы любим песенки из Европы, но наши лучше, шансон богаче. А уазик лучший внедорожник в мире!

Интеллигенция наступает на старые грабли. Она обвиняет власть, а не народ. Но как обвинять народ? В чем? В том, что он народ? Просвещенный класс видит в народе объект истории, который оболванивают, а не субъект, который сам по себе феноменален.

Мы думали: там шкатулка с драгоценностями. Так думать нам помогали самые лучшие в ХIХ: Достоевский и Толстой. Так думали почти все наши писатели, деревенщики, Солженицын…

А там оказался гроб с гниющими потрохами. В 2014 году открыли гроб. Ударил запах!

Что будет?

Ничего не будет.

Тайное стало явным.

Плюс на минус

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не
убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто
подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда
вас предали? Именно то, что предали? Или - чувства, которые на
вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей
женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным
образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини
и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к
вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство - внутри нас, а
вовсе не снаружи?

Ахметханова Диляра РашидовнаПсихолог