Свежие анекдоты про жадных евреев

Свежие анекдоты про жадных евреев

— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Отец из комнаты:
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— На Яне!
— На ком, Фимочка?
— Мама, я женюсь!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

***

- Никому ничего, вместе пишется или раздельно?
- Да, конечно.
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
Приходит старый еврей в нотариальную контору:

***

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

***

- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Отстань, не куплю!
- Мам, купи собаку-у-у-у!

***

- Дома, спасибо, все в порядке.
- А дома?
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.

***

- Мойша, вы уже устроились?
- Нет, я пока ещё работаю!

Аня любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.

Что нам надо, бедным евреям... Кусочек хлеба да вагончик масла...

Жили-были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва!

В Америке:
— Изя, скажи, как будет по-ихнему «за»?
— А в каком контексте?
— Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.

Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
— Дорогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
— Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…

Говорят, что одиннадцатая заповедь данная Моисею, была все-таки найдена и гласила она:
— Иди, Мойша, иди уже отсюда, и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!

— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Таки теперь он живет напротив дома…

— Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
— А куда деваться?..

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
— Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

*******

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Это иметь такое счастье.

*******

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно!
- А сколько нужно ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…
- 60см…
- А так чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

*******

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

*******

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?
- Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

*******

Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает...
С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень.
Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Родители назвали сына Изяславом, а он, собака, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей...

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть очень умный раввин, который, говорят, может найти выход в любой ситуации.
Его срочно приводят к капитану и тот спрашивает:
- Реббе, что нам делать, придумайте что-нибудь?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль.

***

- Реббе, у сына понос, что делать?
- Читайте псалмы. Через неделю:
- Реббе, у сына запор, что делать?
- Читайте псалмы.
- Но, ведь псалмы от поноса!

***

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?

***

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на остановку раньше.

***

- Сара, кто это Вам так подбил глаз?
- Мой Абрам, кто же еще!.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.

***

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

***

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

***

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты . . .

***

На работе умирает Рабинович.
Другого еврея посылают подготовить его жену.
Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я - не вдова.
- Ну,… здесь я могу с Вами немножеч ко поспорить…

***

- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как "что?"? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса.
Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт морочил голову всему физическому конгрессу?

***

Секретарь на заседании партбюро:
- Товарищ Рабинович, похоже, у вас есть другое мнение по этому вопросу?
- У меня есть другое мнение, но я с ним не согласен!

***

У входа в синагогу табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Кто-то дописал: "Я проверил - разница колоссальная!"

***

Приходит Рабинович к ребе:
- Ребе, у меня куры дохнут, что делать?
- Попробуй начертить круг, построй но кругу ограду и загони туда кур.
Приходит снова: - Ребе, я сделал, как вы учили. Но куры дохнут!
- Тогда попробуй разделить этот круг пополам. Белых кур посади в одну половину, а пёстрых в другую.
Приходит опять: - Ребе, я так и сделал, но все куры сдохли...
- Какая жалость, у меня было ещё столько идей...

***

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, он и тебя убедит.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два, три… Наконец, выходит.
Хаймович:
– Ну?...Убедил??7
Рабинович:
– Да! Но ты бы знал, чего мне таки стоило – убедить его застраховаться от конца света…

***

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

***

– Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?..

***

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
– Ребе, я согрешил с чужой женой...
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, ребе.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, ребе.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, ребе.
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
– Нет, ребе.
– Нет?! Ну, значит ты совратил какую-то невинную душу! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
– Нет.
– А чему ты тогда радуешься?
– Да я три таких адреса узнал!

***

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
– Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
– Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри – это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

***

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

***

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

***

Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе
есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них
- честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:
- Ахмеееед!!!
Ахмед вылазит из окопа:
- Чаго?
Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и
кричат:
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Опять тишина...
Тут один вылазит и говорит:
- Да вы что там, все по умирали что ли?
Его тут и чпок...

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,
а русский - мешок с едой.  Шли-шли, еврею захотелось есть.
Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я
покупателем.
Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем  у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски
анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал
и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Hо только не про евреев !
- Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра -
Мойша и Исаак ...

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

- Коган, Вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой!
- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
ошпарит ноги.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо
два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Кто скажет, как жили древние евреи ?
Петя:
- Я
- Ну ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили
каменными топорами...

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у
друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!
- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...

                  Объективные свидетели

Идут ночной Одессой два еврея.
А тут, братва с ножами: Деньги, побыстрее!
Еврей постарше бьёт себя по лбу: Ах, Фима, мать твою!
Я ж  тебе должен! Вот, при людях отдаю!

                    Сметана для народа

Еврей заходит в магазин купить сметаны
И видит вывеску: «Для не евреев». Странно…
Вот безобгазие, – завёлся: Нагушение закона!
Дискгиминация! За это светит зона!

Отбросил раздражённо в сторону корзину,
Бежит скандалить к шефу магазина:
Я, судагь, чегез пгокугога Вас достану! –
А Вы-то сами пгобовали ту сметану?..

               Уж лучше пряники (По-свойски)

В кондитерскую раз зашёл еврей, поозирался,
Приметил продавца-еврея и к нему подался:
Пгостите, юноша, я б пгяничков таки купил на чай. –
Признав собрата, продавец ему шепнул как невзначай:
В последние завозы начались какие-то кошмары:
Вот и сегодня пряник поступил заплесневелый, старый…

А, может быть, найдётся тогтик свежий, маленький? –
Что, свежий торт? Тогда уж лучше пряники…

                                             
Еврей-контрабандист

Портрет вождя несёт через границу осторожно.
Так, что это? – его пытают на таможне.
Не «что», а «кто»! – от тяжести дрожат колени:
Глаза разуйте – Ленин!

И кто это? – его в Израиле встречает мама.
Не «кто», а «что», мамуля! Золотая рама!

                     Не верим евреям

После урока математики крестьянин сомневается:
4 да 4 – 8? Да, так, вроде, получается...
Ну, ладно, с этим ещё можно согласиться… –
Задумчиво почёсывает ягодицы.

Но вот когда, прощения просим,
И 5 плюс 3, и 3 плюс 5 опять же 8 –    
Нам говорит маланка эта, городская сучка –
Ну, нет, вот это уж еврейские, бля буду, штучки!

                         Это чудо

Я тут недавно согрешил, Вован. –
А что за грех-то? Не темни, дружбан. –
Я обманул жида, бля буду! –
Так это же не грех. – А что же? – Это чудо!

                         Учу иврит

Сотрудник КГБ по парку вечером гуляет,
Глядь, старенький еврей чего-то увлечённо по слогам читает.

Ты что это читаешь? – подозрительно на старика глядит.
Тот на скамейке съёжился: Да вот, пытаюсь выучить иврит…
Пустые хлопоты. Чтобы в Израиль визу получить,
Уйдёт немало лет. Тебе до этого уж точно не дожить.

Ну что Вы! Я учу иврит, чтоб, дай мне Бог,
На небесах я после смерти бы свободно мог
Беседовать о вечном с Моисеем и Авраамом. Вы поймите,
В Раю общаются друг с другом только на иврите!

А если в Ад тебя определят заместо Рая? –
Ну, русский я, таки, уже, положим, знаю…

                       Встретились два еврея

Абраша, ты куда пропал?
Сто лет тебя, негодник, не видал!
Ты где работаешь? – Тс-с… – Абрам всплеснул руками:
Я в КГБ служу, но это, Зяма, строго между нами…

Свят, свят, Абрам… Ты что там делаешь? Такие страсти… –
Я занимаюсь недовольными советской властью. –
А что же, есть довольные? – Есть, Зяма, есть…
Но ими занимаются товарищи из ОБХСС!

                     Чтоб знали!

Раз директриса женского лицея в Штатах набирает базу.
Дежурный лейтенант снял трубку, а та к делу сразу:
В субботу День Благодарения, понятно, танцы  у девчат.
Пришлите к нам десятка три отборных молодых солдат.

Да, мэм, мы выберем посимпатичнее, поздоровее. –
Но только, лейтенант, чтоб не было евреев… –
Всё сделаем, как попросили, мэм.
Поверьте, никаких проблем!

В назначенное время катит bus с зелёным рантом,
И из него выскакивают негры во главе с сержантом.
Что это?! Свят-свят-свят… – у директрисы шок.
Какая-то ошибка вышла! – и взялась за левый бок.

Ошибки нет, – сержант на даму удивляется:
Наш лейтенант Гольдштейн не ошибается!

                    Плохой солдат

Солдат Петров на стрельбах промахнулся, выругался гадко,
А Рабинович, тот попал в десятку.
Комвзвода к строю обращается:
Пример берите с Рабиновича – плохой солдат, а как старается.

                     Взаимовыручка

Когда с госслужбы выгнали евреев по указу партии взашей,
Вдруг выясняется, что в Минвнешторге уцелел таки один еврей.
Уволить его надо было как-то, чтобы соблюсти закон:
Абрам, езжай во Францию, продай им наш одеколон!

Контракт заключишь – премия, а может даже повышение,
Нет – так уволим за несоответствие, сам понимаешь, положению.
Вздохнул Абрам и улетел. Через неделю телеграмма в Главке:
На наш одеколон неограниченный заказ. Когда поставки?

Вернулся. Выписали премию. Но как его уесть?..
Абрам, очередное сверхответственное дело есть.
Езжай в Марокко и продай им наши апельсины и лимоны;
Условия те же: премия или уволим в соответствии с законом.

Деваться некуда, Абраша снова едет за границу,
Через неделю – телеграмма из Марокко, прямо из столицы:
На цитрусовые есть неограниченный заказ. Когда поставки?
Тут репу зачесали сам министр Внешторга и начальник Главка!

Министр составил план и пригласил Абрама для беседы:
Есть сверхзадание – продай в Китае наши кеды!
Продашь – дам пост завсектора тебе, повышу старика.
И ни одна зараза из Лубянки не привяжется! Я член ЦК!

Абрам в Китай уехал. Месяц, два – нет новостей.
Министр уже не ждёт от подчинённого вестей.
Вдруг – телеграмма из Пекина – охренели в Главке:
На кеды есть неограниченный заказ. Когда поставки?

Абрама как героя встретили – министр даёт банкет,
В конце банкета тащит под руку его в свой кабинет:
Абрам Ильич, ответьте, хоть пытать Вас и не ловко,
Вы почему так задержались в этот раз в командировке?

Абрам расслабился от выпитого,
млеет:                                                          А, думаете, так легко в Китае отыскать еврея?

                Мумия израильского игрока

Известный археолог раскопал в израильской пустыне саркофаг.
Он изучил его и позвонил в музей, мол, так и так,
Тут мумия – 3000 лет! Смерть наступила от инфаркта. –   
Профессор, срочно ждём на экспертизу все фрагменты артефакта!

Через неделю прибывает делегация из этого музея:
Вы были абсолютно правы при определении возраста трофея!
Но что касается причины смерти артефакта…
Какие доводы у Вас, какие факты?

Всё очень просто, – достаёт какой-то свёрточек из шкафа:
У мумии в руках пергамент был, глядите: 10.000 шекелей на Голиафа.

                     Слуховой обман

В разгаре проводы на пенсию одесского заслуженного адвоката.
Коллега молодой уже под кайфом обращается к нему запанибрата:
Какой Ваш самый день удачный по прошествии стольких годов? –
Я выиграл однажды за день пять судов...

Позвольте, Розенблюм из хорошо известной Вам конторы Джоли
Выигрывал за день судов, бывало, и поболе! –
«Суды», «суда»… У этих слов есть, безусловно, сходство...
Я в карты выиграл тогда, коллега, пять судов в Одесском  пароходстве!

             Попрошу больше его не нюхать

Вернулся Изя после школы в дом и начинает ныть.
А в дневнике: Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо мыть.
Вот почему-то всех ребяток часто моют! Мне обидно…
Учитель так ругался – перед классом стыдно…

Мать вспыхнула: Похоже, твоего учителя пора лечить!
Ответила: Не надо Изю нюхать! Надо Изю грамоте учить!

- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?

- А я ищу завтрак для своего аппетита.

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...

Стюардесса заходит в салон и говорит:
- Господа! Достаньте пожалуйста Ваши паспорта, вырвите первую страничку, сверните ее в трубочку... и засуньте ее себе в Жопу!
Молодой еврей не выдерживает и говорит:
- я таки извиняюсь, а для чего непременно в жопу?!
- Просто когда в прошлый "ебанулись" - с трупами была полная неразбериха!

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже.
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Поспорили ксендз и раввин о том, кем лучше быть. у, ксендз и говорит:
- у, хорошо, ребе, ну есть у тебя твоя синагога, ну ты уважаемый человек, но
перспективы то у тебя какие? икаких. Вот я, например, буду хорошо богу служить -
меня епископом сделают. Буду еще лучше служить - архиепископом. Потом
кардиналом. Так и до папы могу дослужиться. А ты?
Раввин пожимает плечами и говорит:
- у, хорошо, до папы ты дослужишься. А дальше шо?
- Как что? Выше папы только сам госполь Бог, а простой смертный же не может
Богом стать, верно?
- у это как сказать. У нас один еврейский мальчик таки да, смог.

едет еврей в автобусе
(е) - женщина, скажите, вы выходите?
(ж) - да выхожу
(е) - а те кто перед вами, скажите, они выходят?
(ж) - да выходят %-|
(е) - скажите, а вы у них спрашивали?
(ж) - да спрашивала 8-Е
(е) - ну и шо они вам сказали?
- Иди на@#$!!!
- Шо, прям так и сказали? 8-|